你是我最大的骄傲

   从我记事起，你便出现在我的生命里。

　　 12岁之前，我都是以仰视的目光看你。你懂得真的很多，几乎从未让我失望过：你手把手的教我折各种可爱的小动物，一字一句的教我背古诗，你还会画画，搞来了一堆彩色粉笔，线条和笑声填满了阳光下的童年 。

　　 你总能在人群中一眼就找到我，呼唤声越过嘈杂的人群，传到我的耳畔，带着无限的温暖。你教会我热爱生活，寻找美，陪着我传递温情，笑对人生。

　　 我的生活中全是你的节奏：你性情豪爽，我便学会了不斤斤计较；你勇敢坚强，我也就受伤时从不喊疼；你酷爱运动，我养成了日日晨跑的习惯；你不喜欢红妆，我儿时的衣柜里几乎全是运动服，就连为数不多的裙子也充满了运动风……但有一点我们截然不同：你爱干净好收拾的习惯把我宠得笨手笨脚，几乎不能自理。

　　 我喜欢和你交谈，谈每天身边发生的小事，谈我偶尔蹦出来的怪点子，谈小小的世界里淡淡的烦恼……你很认真地听我讲着，跟我一同感叹。我高呼“你怎么这么厉害”时，你捏捏我的小脸，说“你也很棒啦”。我被一些怎么也做不好的事折磨时，你耐心的告诉我，别着急慢慢来。我问你为什么对我这么好，你说，我们要互相关爱。

　　 但一切只截止于12岁。我不知道自己是何时学会叛逆的，只是当时觉得被所有人欺骗，被全世界抛弃。

　　 我练舞蹈练了四年多，它似乎已成为我生命的一部分，你却突然不让我再跳下去，只有一个理由——太浪费时间，无法专心学习。我却想，难道不跳舞我就会乖乖地学习吗？我赌气般地断绝了所有与舞蹈有关的活动，把跳舞用的道具全部封锁。

　　 终于有一天，你说好久没见我舞一段了，我淡淡地说，早忘了。心中却冷笑，还不是怪你。

　　 也许是感觉到了我学习生活的单调，又或许是感到了我深深地怨念，你终于同意我学习一门用时相对较少的乐器。我兴奋无比的答应了你所有的条件，包括不学倾慕已久的吉他。你替我选了最简单的葫芦丝，我没有任何异议——除了吉他之外，学什么不一样呢？我对葫芦丝的感情由平淡变为喜爱再到狂热，水平也越来越高，但在我收到考级证书的时候，你说，快初三了，该收收心了。然后把葫芦丝和证书放在了箱子里。我气极了，质问你为什么管我那么多，你似乎并未料到会这样，随即来了脾气，“不为什么，就因为我是你妈妈！”我无助地哭喊着，“但你不是我啊！”你怎么会知道，我有多不快乐。和以往的每次争执一样，那次争吵，以我的认错告终，虽然我不明白为什么要我认错。

　　 渐渐地，你看到了我越来越多的恶劣行径，我也发现了你的不完美。我们之间开始有了楚河汉界，亲情自然血浓于水，却没有了那单纯的友情。

　　 我决定给你写一封信，控诉你的一切。我写道，在别人还在为失去痛哭的时候，我早已习惯了告别，习惯了被迫放弃。我的童年里没有出现过“别人家的孩子”，因为我一直努力地去做带着光环的人，但我永远没机会把自己打扮成披着长发穿着粉色公主裙的小姑娘，我也永远忘不了那个顶着一头短发，穿着一身看不出性别的运动装，在公交车上都会被人叫“哥哥”的孩子。你说知女莫若母，但你不知道我喜欢旗袍和芭比娃娃，喜欢闪闪发光的宝石和凉鞋，而不是手表和一成不变的运动气息……你以为你给了我最好的，但其实那只是你以为的而已。

　　 但写着写着，我又想起你曾只因为我想放风筝而去找老师请假，曾让我一人去打针却又不放心地悄悄跟着，曾在我灯下作业时陪我奋笔疾书，曾听我把少女心事细细诉说后暖暖的关怀……你不给我零花钱，却为我精心选来一本本好书。你不给我买华丽的衣服，却毫不犹豫的买回篮球、滑板和舒适的鞋子。你从来都是尽己所能把最好的给我！

　　 我想起你说你小时候，脏活累活都是你来干，没有人告诉你要注意保暖，你受了欺负只能自己解决，因为告诉家人，会首先挨一顿骂或许棍棒……我才恍然大悟，因为你缺少太多关怀，所以把我照顾的无微不至，因为你的生活曾布满阴霾，所以你给我创造乌云下的阳光；因为没有人允许你脆弱，所以你来做我的树洞为我疗伤。但你怕我一个人会措手不及，所以逼着我学会独立、坚强与忍让；你怕我会生病难受，所以强制我严加锻炼不许减衣裳；你怕我的生活不快乐，所以引导我微笑、乐观、向上……

　　 其实你已经努力去做的更好，你去关注我喜欢的明星，听我喜欢的歌，把我从小到大以为早已丢失的东西保存的完好无损，你托认识的行家买来上等的珠宝饰品，即使你什么也不戴……我把那些承载着幼稚与抱怨的纸张撕得粉碎。我欠你的，不是“我爱你”，而是一句发自内心的“对不起”和一场挥汗如雨的拼搏。

　　 请原谅那个不知好歹的小丫头，她已认识到自己的无知。

　　 请原谅那个歇斯底里的“小愤青”，她也在嘲笑气盛的自己。

　　 请原谅那个不求上进的“问题少年”，她会在一年后奉上一份满意的答卷。

　　 你曾说，女儿，你一定要做妈妈的骄傲。

　　 那么，亲爱的妈妈，你是我最大的骄傲。