过了两周才记录，我又拖拉了。
第三周没有特别要记录的，加上周末的时候做ppt(我做作业的效率还是那么慢)，第四周做简历准备招聘会，所以就dalay了…
依旧是流水账式，begin！
「3.13 Tue 第三周」
最近状态好差，丢东西，记不住事情。
极度自我厌弃。
我根本就不是酷酷的天蝎座。
我还挺作的。
这种作不一定是对别人，经常是对自己，把自己贬低得狗屎不如，以求通过这种矫揉造作的深度反思来弥补碌碌无为的愧疚感，
自欺欺人，羞耻，可耻。
（这是当天记录的，忘记经历什么事情了，现在看来还有点搞笑呢。)
周末结束了一本书—毛姆的《面纱》。
我其实是不爱看书的文科生，《面纱》也是看的毛姆的第一本，原本是要继续看毛姆其他作品的，但可能要准备考研了，对不起毛姆先生啦。
我是觉得这本书挺寡淡的，可能还需要多读几本作者的书才能体会到大家所谈的“人性”吧。以下仅作摘抄：
瓦尔特微微一笑，说道:“我对你没有任何幻想。我知道你愚蠢轻浮，没有头脑，然而我爱你。我知道你胸无大志，粗俗不堪，然而我爱你。我知道你平庸浅薄，势利虚荣，然而我还是爱你。无论你喜欢什么，我都会竭尽全力地去喜欢。我设法向你隐瞒我并不是一个粗鄙无知、嚼舌愚蠢之人。现在回想起来，真是滑稽可笑。我知道你害怕有智慧的男人，所以很想让你觉得，我和你认识的其他男人一样，就是一个大傻瓜。我知道，你和我结婚只是权宜之计，可是我太爱你了，所以我根本不在乎。在我看来，一个人爱上另外一个人，而那个人却根本不爱他，心中一定愤愤不平，甚至怨声载道，怒气冲天，而我却不是那样的人。我从来都没指望过你会爱我，也找不出任何理由让你爱我。我不觉得我是个可爱之人，可是只要有机会爱你，我就感激不尽了。有时候，一想到我能让你开开心心，一看见你眼睛里闪过一丝情意，我就感到欣喜不已。我很爱你，却不想让你心生厌烦。我知道这样做很困难，所以每时每刻都小心翼翼， 生怕我对你倾情相爱，反倒让你不胜膩烦。一个丈夫理应享有的权利，我都视之为莫大的恩惠。
那情形仿佛是早就习以为常、不以为意的一根精神支柱，却在突然之间被撤走了，她顿感头重脚轻，如同失去重心一般，开始脚步不稳摇摇晃晃起来。
如果说，蒙骗别人有时是迫不得已的话，那么蒙骗自己总是令人鄙视的。
过去那种盲目的本能之爱，让位于相互间的漠不关心。
「3.24 Sat 第四周」
去仙林借了几本书，中传mjc和mfa的一些参考书。上一次我说现实还没有把我逼到做出改变的地步，现在看来，可能要到了。
周四的招聘会小受打击，不是因为不顺利，而是觉得更加讨厌本专业，不喜欢也做不好。
小凡说：既然是不喜欢的东西，放弃是很容易的事情啊？
是啊，我为什么还不放弃？本来就打算转行的，为什么不趁现在拼一把？对自己的人生幸福负责，才能有资格对家人负责，小凡一语惊醒梦中人，我是该和爸妈好好谈判一下了。
「3.25 Sun 」
天气很好，室友们去书店买书了，旁边宿舍传来葫芦丝的声音，我穿着睡衣在宿舍，找各种mjc的经验和资料。
要在四月到来之前决定好，自己足够坚定才能够说服爸妈，如果成功，那这真是我21年来做的最real的事情了！加油！