一个华人女子，在法国的出租车里，被劫匪拉开出租车门抢去皮包，损失了贵重财物。这法国的劫匪也是够猖狂的了，可是，我听说有一次，劫匪拉开车门一看，乘客是朝鲜人，就害怕得直摆手放行了。所以啊，一个国家要是强大，人民走哪儿都不受欺侮。
孤陋寡闻的人，生活里总是充满惊喜！比如我今天头一次知道，原来腰果长在树上时是这个样子的（不是长在土里我已经吓了一跳）…那个巨大的红苹果一样的东西，叫作果托，味酸多汁营养丰富，可吃可酿酒；而下面那个像腰果一样的东西只是壳，打开来才能看到腰果君……看起来有点像红苹果拉的翔↓↓↓
生活中我们往往会遇到一些奇葩，惹得你大动肝火，气得你哭笑不得，远远超出我们所能理解的范围，给人一种“这家伙一定是头一次投胎做人，还没学会怎么做”的感觉…与其为他们的蛮不讲理、逻辑混乱、智商欠费而动怒，不如放宽心想想，“上辈子他做大闸蟹时太不容易了，这一世终于熬成人，善哉善哉”…
工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。2、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。3.工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！4.工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！5.工资就像大姨妈：经常不准时到账！6.工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛。
姐夫是初中语文老师。一次跟姐夫去钓鱼，钓的都是还不到一两的小鲤鱼。姐夫把鱼扔河里了说“太小了，回家叫家长。”
“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
发现没，瘦子考砸了也食不下咽，失恋了也食不下咽，找不到工作也食不下咽，愤怒的时候也食不下咽，悲伤的时候也食不下咽，寂寞的时候也食不下咽。而胖子，考砸了也暴饮暴食，失恋了也暴饮暴食，找不到工作也暴饮暴食，愤怒的时候也暴饮暴食，悲伤的时候也暴饮暴食，寂寞的时候也暴饮暴食。
事实证明，对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”，就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样，是不会有好结果的。
小时候去乡下奔丧，听老叔说故事，他说穿艳红色绣花鞋、白纱上褂、湖绿色绸裤的女子上吊的话会变成最可怕的厉鬼，你知道为什么吗？我哆嗦着摇摇头，老叔狠狠抽了口烟，吐着圈儿徐徐道：“因为这打扮，太他妈丑了。”
做女孩真的太花钱了！每买一件新衣服新裙子就要顺便买齐搭配的袜子鞋子包包头饰首饰，护肤品水乳霜面膜身体乳这几样绝对不能少，还有一大口袋缤纷的化妆品、日常用品，然后平时和小姐妹逛逛街约约饭做做美甲和桑拿。我说的都是最基本的，还有许多在微博上种草买的东西，太花钱了！太难了！下辈子要做个简单的直男！
这个小男孩的爸爸Alan Lawrence为了让自己的患唐氏综合症的宝贝儿子知道自己可以飞并且有能力做到任何自己想做的事，用相机和PS完成了这些暖心的作品↓↓↓
同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。
如果唐僧做了微商，他一定会说：越来越喜欢取经了,有哪个职业能这么做?披个袈裟,骑着白马,带着下人,优哉游哉地走啊走,看看四周的风景,见见美丽的女妖。时间是自由的,成功是不靠关系的,不用玩命喝酒应酬。人生不能这么得瑟呀,易遭人恨呀! 如果你想和我一样逍遥自在,来找我!欢迎你加入我们的团队！
如果唐僧做了微商，他一定会说：越来越喜欢取经了,有哪个职业能这么做?披个袈裟,骑着白马,带着下人,优哉游哉地走啊走,看看四周的风景,见见美丽的女妖。时间是自由的,成功是不靠关系的,不用玩命喝酒应酬。人生不能这么得瑟呀,易遭人恨呀! 如果你想和我一样逍遥自在,来找我!欢迎你加入我们的团队!
不要问我取经能挣多少钱？当你问出这句话的时候你就还是打工的心态？你要问自己从如来佛祖拿货能卖出去多少！成功是要靠自己。不要问我经书是不是正品，我不想再多说，不想再重复。你不选择，那么OK，会有识货的亲来把它带走。
见过补银魂的，见过补火影忍者的，更见过补海贼王的..................................................补新闻联播是什么鬼？
一个霓虹关西人来上海旅游，让一个上海人做导游。在路上听到了有人吹葫芦丝，就问他那是什么乐器。导游用上海话回答道：“葫芦丝诶” 关西人回去后很伤心，告诉大家中国上海的导游不但不回答还嫌人烦。
今天和女朋友下象棋，此为背景， 你的士可以过河我忍了，你的相也可以过河我也忍了，你说你的马有三条命我还是忍了，，可是最后你特么跟我说你的帅有无敌半小时技能到底是几个意思？
和女朋友一起吃火锅，一个女的走了过来。是个中学同学，正要先打招呼，她却先开口：“我怀孕了。” 我瞬间凌乱，还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了:哥，怀的你的呀。 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气:原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。 简直是女人间的暗战。
一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听。被赶来的警察逮个正着。警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听”男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦”
要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
紫薇羞涩地说：“尔康，我感觉我有福种了。” 尔康淡淡一笑：“胖就胖了，说什么浮肿。
不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
小时候去乡下奔丧，听老叔说故事，他说穿艳红色绣花鞋、白纱上褂、湖绿色绸裤的女子上吊的话会变成最可怕的厉鬼，你知道为什么吗？我哆嗦着摇摇头，老叔狠狠抽了口烟，吐着圈儿徐徐道：“因为这打扮，太他妈丑了。”
看到一种科学说法，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的，应该是“你蠢你先睡”。
小女生对某微博网红动了感情，到头来却以被骗炮收场，成天躲在房间哭哭啼啼。出差回来的父亲看到后立即问孩子母亲：“她这是怎么了？” 母亲无奈地说：“唉，一颗真心被大V伤害了。” 父亲一听，勃然大怒：“麻痹的，欺负我们家没人是吧？快告诉我那大微商是谁？”
女生有着很奇特的构造。如果痛经的时候只有自己，那就默默的忍，有事做的时候咬牙也能照样上，雌性生物最坚强。但如果旁边有个男朋友…则完全另一幅画面嘤嘤嘤人家肚几好痛哦想吃巧克力要喝热水啦不要玩手机快来抱我嘤嘤嘤。
“香蕉买回来后要挂着，让它以为自己还在树上没摘下来，才不会烂。这种说法真尼玛荒唐！比这更荒唐的是，我居然信了。
有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！
二哥和二嫂去吃火锅，清淡锅底48元，麻辣锅底88元。他俩点了清淡的，可二嫂一尝就问二哥“怎么有点麻？”二哥对她说“小声点，别让他们知道上错了，赶紧吃！”俩人猛吃。结果二哥麻晕了，二嫂麻得全身抽搐。服务员赶紧过来一看原来--火锅漏电了！
当年考试，监考老师指着我临座说作弊，临座是妹子，右手拿笔，左手握拳，监考老师逼她摊开左手，死活不从，僵持了差不多二十分钟，最后威胁赶出考场，才松手，空空如也。老师恨恨的走了。考完试，我们好奇，既然手里空的干嘛不早松开妹子淡定地说，不把她气糊涂，她早检查地面了，其实纸条在我脚边。
点点当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，连长问为什么请假，答曰：“我女朋友怀孕了。”连长问：“怀了几个月了？”答曰：“三个月。”只见连长很淡定的说：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！”
女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说：领导，我技术还行吧？”领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”那货对领导说：我们坦克兵都是从上面出去的。
老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！
路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。
一组科学家们发明的伪永动机↓↓
这是一个叫Tommy的小哥的故事.... 他只是每天上班路上花30分钟做了一件事情。。。 而世界上却有一个小小的地方，因为他，而变得更美好了。